Два – три года – часто самый тяжелый для родителей возраст ребенка. У него уже есть свои желания и своя железная воля, но ему не хватает возможностей мозга, чтобы гибко реагировать на требования мира (родителей) и уметь договариваться. Главное – не забывать, что это все тот же ваш милый маленький ребенок, и этот переходный возраст дан ему не для того, чтобы эффективно свести вас с ума, а чтобы осознать свое «Я», научиться отстаивать свое мнение, подстраиваться под обстоятельства, понять несовершенство мира (не всегда все так, как мы хотим) и тщетность некоторых усилий. Ваша задача – мягко провести его через этот период, не сломать его полю, четко очертить рамки дозволенного и установить свои правила. И все же не сойти с ума. Вот вещей, которые помогут вам во всем этом.
Волшебство
«Ну-ка быстро делай, я сказаллла!» – полный педагогический провал. Но мы забывает об этом, когда устали или чувствуем себя бессильными против детской упрямости. Самое трудное и самое нужное в этот момент – переключиться. Превратиться из требовательной «злой» мамы, в добрую волшебницу. Создать вокруг ребенка фантазийный мир и начать жить по его законам. В этом мире едят брокколи – не потому, что она полезная, а потому что так делают самые сильные динозавры. Там скорее бегут домой не потому, что мама торопится, а чтобы показать, как быстро умеют бегать тигры. Там идут спать не потому, что «пора», а чтобы вместе придумывать сказочные истории перед сном. И если там что-то сломалось, то это не «ничего страшного, чего ты ревешь!», а «мама сейчас взмахнет волшебной палочкой и починится!» Там побеждает не сила и злоба, а любовь и фантазия. Подумайте, какое детство вы выбираете для своего ребенка и какой вы хотите остаться в памяти своего ребенка.
Ритуалы
Дети – жуткие консерваторы. Чтобы чувствовать себя в безопасности, им нужно, чтобы все шло своим чередом и «как принято». Поэтому часто несогласие вплоть до истерики может быть вызвано тем, что что-то пошло не так, как обычно. Конечно, полностью избежать таких ситуаций – не реально. Если ребенок всегда ест зеленые яблоки, а в магазине обнаружились только красные – тут уж ничего не поделаешь. Тут нужно просто пережить бурю, дать возможность ребенку выплакать свое разочарование в несовершенстве мира. Пожалеть его. В то же время ритуалы наши большие помощники. Осознанное создание правильных ритуалов (определенной последовательности действий в определенное время) существенно облегчит всем жизнь. Если вы каждый день в одно и то же время будете есть овощи, организованно собираться на прогулку, убирать игрушки, чистить зубы и прочее, ребенок со временем примет это как естественное положение дел и с большой вероятностью перестанет противиться.
Границы
Здесь та же история, что и с ритуалами. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и вел себя хорошо, ему необходимо четко очерченные границы. И обязательно полная свобода внутри них. Пример. Всю неделю ребенку нельзя сладкое. Но в один день (например, субботу), он получает то, что попросит. Как только это правило приживется, договариваться у кассе, оккупированной шоколадками, конфетами и мармеладом, станет значительно легче. Ведь ребенок будет знать, что в свое время он все получит. Это также можно спроецировать на все остальные области. Нельзя лазить по деревьям и заборам, но можно сколько угодно покорять высоты на безопасных площадках. Нельзя прыгать по лужам в кроссовках, но стоит надеть резиновые сапоги, и тут же разрешается. Старайтесь, чтобы запретов и правил было минимум (все, что связанно с безопасностью или просто категорически против ваших принципов). Но все они при этом должны исполняться – всегда переходить улицу только за руку, никогда не дергать кота за хвост и ни при каких условиях не мять в ладошке симпатичные засохшие какашки.
Предсказуемость
Вы уже точно поняли, что сотрудница ЖЭКа просто оплот спонтанности, по сравнению с любящими предсказуемость детьми. Поэтому еще один способ получить легкое согласие ребенка – заранее поэтапно проговорить с ним то, что будет дальше. Включая как приятные, так и не особо-то радостные моменты. «Скоро мы пойдем домой. Сейчас ты покачаешься на качелях и мы уходим с площадки. Ты сойдешь с качелей и сядешь в коляску/пойдешь домой. Мы зайдем в дом и вызовем лифт. Мы придем домой, ты раздерешься, помоешь руки и будешь обедать (для совсем несговорчивых – есть любимое лакомство/смотреть мультфильмы)». Ознакомленный с планом действий ребенок будет куда сговорчивей. Если же возникнет протест, у вас будет в запасе время чтобы объяснить необходимость/неизбежность/приятность грядущий событий и, в крайнем случае, дать ребенку выплакать такие важные и необходимые «слезы тщетности». Пожалеть его. И снова сделать так, как вам нужно.
Гибкость
Не только детский психолог, но и специалист по бизнес-консалтингу, скажет вам, что в любых переговорах главное – гибкость. Да, есть границы и требования мамы. Но также есть ваш любимый ребенок со своими чувствами, страхами и желаниями. Поэтому кроме твердого следования правилам и планам, важно уметь почувствовать, когда не нужно уговаривать и требовать, а стоит уступить. Ведь у правил должны быть исключения. На любых переговорах, вы должны помнить о своих глобальных целях. И если это переговоры с ребенком, вы должны решить, что важнее – добиться сейчас нужного результата, переломить волю, или вырастить человека, с которым у вас хорошие отношения, который бесконечно вам доверяет, знает, что вы уважаете его и всегда «на его стороне».
